Se você vive sobrecarga de trabalho, necessidade de entregar demais e ficar exausta por isso, pode ser que os acordos emocionais inconscientes estao regendo a sua vida
Se você vive sobrecarga de trabalho, necessidade de entregar demais e ficar exausta por isso, pode ser que os acordos emocionais inconscientes estao regendo a sua vida
Existe uma diferença enorme entre uma conversa superficial sobre comportamento e uma investigação verdadeira sobre o mundo interno.
Quando alguém olha para a própria vida de forma rasa, costuma perguntar:
Mas esse tipo de pergunta quase sempre para na superfície.
Uma jornada profunda de autoconhecimento não existe para dizer a você o que deve ou não deve fazer de forma moralista. Ela existe para investigar o que está sustentando aquilo que você faz. Esse é o ponto que muda tudo.
Por isso, o foco não é debater se fumar é ruim, se pornografia destrói a vida, se a Coca-Cola faz mal, se determinado vício é condenável ou se certa postura é errada. O foco é outro: o que te impulsiona a fazer aquilo? O que você está tentando preencher, evitar, descarregar, controlar ou compensar com aquele movimento?
Esse deslocamento é muito importante.
Porque, quando você sai do campo do julgamento e entra no campo da investigação, deixa de tratar a própria vida como tribunal e passa a tratá-la como campo terapêutico.
O comportamento, sozinho, nunca conta toda a história.
Você pode assistir pornografia todos os dias.
Pode fumar.
Pode beber.
Pode nunca perder a linha.
Pode perder a linha o tempo todo.
Pode ceder demais.
Pode ser rígida demais.
Pode ser flexível demais.
Pode ser controladora demais.
Nada disso explica a raiz.
A raiz está sempre em outra camada:
É por isso que a mesma conduta pode ter origens diferentes em pessoas diferentes.
Uma pessoa fuma para aliviar ansiedade.
Outra fuma para manter uma identidade.
Outra fuma porque relaxa quando se sente pressionada.
Outra fuma porque, sem perceber, usa o cigarro para criar pausa, distância ou companhia.
Então, se você quer realmente entender a si mesma, precisa parar de perguntar apenas “o que eu faço?” e começar a perguntar “por que eu faço isso?” e “o que acontece dentro de mim antes e depois disso?”
Outro ponto muito forte é o seguinte: muitas vezes você foi educada a partir de uma cartilha externa de certo e errado, mas a sua questão real não está nessa cartilha.
A sua questão real está no modo como você funciona.
Por exemplo:
Isso muda tudo porque tira você da discussão abstrata sobre “o que é o ideal” e coloca você diante da pergunta certa:
Qual é o meu excesso? Qual é a minha deficiência? Onde eu escorrego por facilidade? Onde eu travo por falta de recurso?
A vida não pede um comportamento universalmente correto. A vida pede ajuste.
E ajuste só acontece quando você para de tentar ser o modelo ideal que o mundo vende e começa a entender o que, em você, está fora de eixo.
Quando você dissolve as ideias prontas e começa a investigar a vida a partir de si mesma, a existência ganha outro sabor.
Você deixa de viver só de fórmulas externas e entra numa relação muito mais lúcida com a própria experiência.
A partir daí, os movimentos deixam de ser motivados apenas por culpa, medo, dever ou adequação social. Eles começam a nascer de um questionamento real:
Essa é uma diferença gigante.
Porque agora você não está apenas obedecendo um padrão externo. Está aprendendo a ler a sua própria vida.
Um dos pontos mais valiosos desse conteúdo é a separação entre o plano físico e o plano emocional.
Imagine a situação: existia uma cliente com horário marcado. Havia um compromisso. Esse compromisso foi perdido. A cliente ficou chateada. A sessão não aconteceu. No plano físico, existe um fato: um acordo foi desonrado.
E, no plano físico, isso exige uma postura adulta:
Mas existe também outro plano acontecendo ao mesmo tempo: o plano emocional.
A cliente pode ter se sentido ignorada, abandonada, desrespeitada, não vista, largada, não priorizada. Tudo isso pode ter sido ativado dentro dela. E isso é real emocionalmente.
Só que esse sentir continua sendo um problema emocional dela, não da pessoa que falhou no compromisso.
É aqui que a maioria faz confusão.
Uma coisa é reconhecer o fato.
Outra coisa é assumir a interpretação emocional que o outro fez do fato.
Você pode ser responsável pelo que aconteceu no plano material sem se tornar responsável pelo universo emocional que o outro ativou a partir daquilo.
Essa distinção é maturidade pura.
Se você desonrou um acordo, precisa agir com honra.
Mas honra não é se chicotear internamente.
Honra é olhar para a situação e dizer:
Muita gente mistura culpa moral com responsabilidade.
Responsabilidade diz:
“Vou resolver o que posso resolver.”
Culpa destrutiva diz:
“Eu sou horrível, eu não presto, eu destruí tudo, eu sou um lixo.”
Essas duas coisas não são iguais.
A primeira é adulta.
A segunda é infantil e narcisicamente dolorosa, porque coloca a própria identidade inteira em cima de um fato.
Um erro não define sua existência inteira.
Uma falha não resume o seu valor.
Uma quebra de acordo pede posicionamento, reparação e consciência. Não pede autodestruição.
Outro ponto fortíssimo: quando algo dá errado, muita gente quer que o outro compreenda o seu caos interno.
Quer dizer:
Só que, em muitas situações, isso não cabe.
No plano físico, o outro não tem obrigação de suportar o seu déficit emocional.
Se houve um contrato, um acordo, um compromisso, o ponto não é se você tinha ou não dor interna. O ponto é: o acordo foi ou não foi honrado?
Isso pode parecer duro, mas na verdade é libertador.
Porque ensina você a deixar de usar o emocional como argumento para escapar da responsabilidade prática. E ensina também a não usar a responsabilidade prática como desculpa para se massacrar emocionalmente.
Um mundo não anula o outro. Eles coexistem.
Um dos grandes motivos pelos quais tanta gente não consegue crescer de verdade é não saber o que, de fato, entrega numa troca.
Se você é médica, terapeuta, advogada, professora, prestadora de serviço, empresária, líder ou qualquer outra coisa, precisa estar muito clara sobre:
Se você não sabe disso, vai começar a misturar:
E aí você entra numa armadilha.
Passa a entregar demais, para além da troca real, porque não suporta a ideia de ser vista como alguém que não atende, não acolhe, não escuta, não dá o suficiente.
Só que esse excesso não é virtude.
Na maior parte das vezes, é desorganização emocional.
Se você entrega para uma pessoa o equivalente emocional de pai, mãe, terapeuta, melhor amiga, salvadora, apoio permanente, WhatsApp 24 horas, colo emocional e ainda quer manter crescimento, escala, energia e saúde mental, não vai conseguir.
Porque não existe expansão sem clareza de limite.
Uma pessoa pode até atender um cliente por três horas, dar atenção o dia inteiro, abrir todos os canais, responder tudo, se desdobrar inteira. Mas, se fizer isso com todo mundo, não sustenta a própria vida.
Então a questão é:
Muita gente quebra porque quer ser excessivamente tudo para todos.
E esse excesso costuma vir de medo:
Ou seja: não é o amor ao cliente que está conduzindo a troca. É o medo.
Quando o medo é o centro, você flexibiliza demais.
Muda tudo por causa do outro.
Bagunça a própria rotina.
Desrespeita o próprio ritmo.
Entrega o que não queria entregar.
Aceita o que não queria aceitar.
Recua do limite.
Faz o que não estava alinhado com você.
Depois vem a raiva.
Raiva do cliente.
Raiva do parceiro.
Raiva da família.
Raiva do funcionário.
Raiva do mundo.
Mas a raiva, muitas vezes, nasce porque você mesma não bancou o compromisso com você.
Esse é um ponto muito profundo.
Você quer que o outro honre o combinado, mas você mesma não se honra. Quer que o outro respeite seu limite, mas você mesma não respeita. Quer que o outro valorize a troca, mas você mesma não define com clareza o que essa troca é.
Sem esse ajuste, a relação adoece.
Há também uma sutileza importante: sair do medo não significa virar pedra.
No começo, muita gente precisa de regras mais rígidas porque ainda está curando o medo de perder. Então estabelece:
Isso pode ser necessário.
Depois, quando aquela ferida da perda já não governa mais a relação, pode surgir outro nível de liberdade. A pessoa deixa de flexibilizar por medo e passa a flexibilizar por consciência.
Percebe a diferença?
Uma coisa é flexibilizar porque está apavorada com a possibilidade de perder alguém.
Outra é flexibilizar porque está segura, centrada e entende que naquele caso existe um fluxo maior acontecendo.
São lugares internos completamente diferentes.
É por isso que a mesma ação externa pode vir de estados emocionais opostos.
A vida é muito inteligente.
Muitas vezes, ela usa exatamente uma situação prática para jogar luz numa estrutura emocional que já estava ativa.
No caso da cliente que perdeu o atendimento, isso espelhou exatamente a ferida dela: a sensação de que as pessoas não têm comprometimento, não respeitam, marcam e largam, não enxergam, não valorizam.
Ou seja, o episódio não foi só um “erro prático”. Foi também uma manifestação simbólica de um campo emocional.
Isso não retira a responsabilidade pelo fato concreto. Mas amplia a compreensão do que estava acontecendo ali.
Você percebe como a vida é complexa?
Ela é objetiva no plano físico e simbólica no plano emocional ao mesmo tempo.
E quem amadurece aprende a ler os dois níveis sem misturar os dois.
Outra investigação muito importante é esta:
Se essa pessoa não tivesse aquilo que me entrega hoje, essa troca ainda faria sentido?
Por exemplo:
Essa pergunta não serve para demonizar a relação.
Serve para revelar o que está sustentando a troca.
Porque toda troca envolve algo que se dá e algo que se recebe. Isso não é feio nem errado. O problema é não saber o que exatamente você está buscando no outro e viver isso como se fosse “amor puro”, “amizade pura”, “troca pura”, quando no fundo existe medo, dependência, escassez ou compensação emocional.
Esse talvez seja um dos pontos mais profundos de todos.
Você não tem medo, necessariamente, de perder o trabalho.
Você tem medo de perder o que o trabalho te dá.
Não tem medo, necessariamente, de perder o relacionamento.
Tem medo de perder o que o relacionamento te dá.
Não tem medo, necessariamente, de perder os quilos a mais.
Tem medo de perder o que esse corpo te garante hoje.
Pode ser:
Quando você entende isso, o sofrimento fica muito mais legível.
Porque para de acreditar que o drama é “sobre a coisa” e começa a enxergar a camada real: a dependência emocional daquilo que a coisa sustenta.
Ser adulto não é só pagar conta e cumprir agenda.
Ser adulto é separar:
Ser adulto é entender:
Esse é um nível de maturidade que muda tudo.
Porque te tira da posição de vítima, doente, coitada, injustiçada, desesperada ou inflada de culpa, e te coloca no lugar de alguém que consegue agir com dignidade.
Viver com honra não é viver sem erro.
É viver com clareza suficiente para:
Ao mesmo tempo, viver com leveza não é irresponsabilidade.
É justamente o contrário.
É aprender a não transformar toda situação em tragédia identitária. É não fazer salada entre tudo. É não jogar o mundo físico dentro do emocional e o emocional dentro do físico de forma caótica.
Quando você aprende isso:
Este é o Artigo 15.
Talvez o que esteja cansando você não seja apenas a vida.
Talvez seja o excesso de confusão entre:
Você não precisa ser pai, mãe, salvadora, suporte emocional universal e ainda crescer com saúde.
Você precisa de clareza.
Clareza para entender o que entrega.
Clareza para saber o que não entrega.
Clareza para honrar acordos sem se massacrar.
Clareza para não usar o outro como muleta e nem permitir que ele use você assim.
É dessa clareza que nasce uma vida mais madura, mais digna e mais leve.
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Terapeuta especializada em desordens emocionais e campo emocional inconsciente.
Descubra neste blog como pode estar o seu banner energético e como está o seu verdadeiro poder de co-criação.
É através das limpeza das emoções traumáticas e inconscientes que você descobre o seu verdadeiro PODER PESSOAL. Siga o perfil.
Especialista em recriar emoções e crenças internas. Já transformou a autoestima de milhares de mulheres. Realiza atendimento terapêutico pessoal, em grupos e em empresas.
